Astroparade: i gemelli vanno a Sanremo, i pesci alla Lingera

Magazine

7 anni fa

La classifica della settimana del Mago CaSco!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Gemelli: Gemellini, vorreste duettare perché la settimana del Festival di Sanremo vi ingrifa. Ma Baglioni, la Hunziker e Favino vi hanno mostrato una X alle audizioni. Manco fossero a X Factor.

11. Ariete: Hai le corna smussate e sei pieno zeppo di bernoccoli perché hai cercato di sfondare la porta di Buckingham Palace. Volevi conoscere Harry e Kate, poverino: bagno di umiltà nel Tamigi.

10. Bilancia: Punti a bilanciare i grassi, i trigliceridi e le vitamine: uè apprendista stregone della farmacia, non fissarti con le diete e magnate ‘na cofana di spaghetti all’amatriciana.

9. Sagittario: Sia che tu sia dell’Ambrì o del Lugano è dura la vita. I playout ti hanno buttato giù, cosi come le 7 pere del Kloten nella partida da Carnevaa. Scappa dai ghiacci del Ticino e rifugiati alle Seychelles.

8. Scorpione: Sei particolarmente velenoso e sputi sentenze. Occhio che se ti incrocia il senatore Antonio Razzi, tra una porzione di rösti e l’altra, ti apostrofa gentilmente con un “fatti li (bip) tua”.

7. Leone: Hai scoperto che a Zurigo ci sono i Lions di hockey e a Ginevra i Lions del basket e così hai smarrito la modestia. Limitati a fare il gattino: se proprio vuoi tirartela, pitturati di arancione come Garfield.

6. Toro: Cerchi un matador da infilzare ma questa settimana non ce ne sono. Senza drappi rossi e senza corride punta su un sano allenamento: incorna qualche lattina di Red Bull.

5. Acquario: Ti ha invaso una colonia di pesci rossi e tu sei su di giri. Ormai siete in tanti nella tua bolla di vetro, come Frodo e i suoi amici nel Signore degli Anelli. Ma non fate troppo casino o il gatto si incavola.

4. Vergine: Mannaggia a te che eri quasi sul podio dell’Astroparade. Vabbé dai, se fischietti “Like a virgin” di Madonna poi lo prenderai con filosofia questo mancato terzo gradino.

3. Cancro: Rallegrati, ma non troppo perché il mondo dell’oroscopo è per i duri. Oggi sei coi primi della classe ma potresti cannare la prossima interrogazione e prendere un granchio. No vabbé questa è troppo.

2. Capricorno: Nel mezzo del cammin della tua vita ti ritrovasti in una selva luminosa dove la diritta non solo non era smarrita ma ti portava sulle vette dell’Astroparade. Tanto Dante non può più querelarmi.

1. Pesci: Nuoti beato come un luccio di qualche laghetto ticinese. Gli astri ti sono amici e i pescatori sono lontani. Eh già, hanno abbandonato le canne da pesca per andare alla Lingera e tu gli fai tié con le pinne.