Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Acquario: Crash! Dopo avere ballonzolato sullo spigolo del mobile, la bolla di vetro si è rotta e mezzo salotto è allagato. Impara che la calma è la virtù dei forti, qui invece di forte c’è solo il rumore dei vetri rotti.

11. Scorpione: Come nella fiaba di Esopo hai punto la rana che ti portava a riva. Vabbé, è nella tua natura, ma tu sei proprio un campione di masochismo.

10. Toro: La vita è una corrida e tu non sei più un vitello. Questa settimana rischi di scivolare nel piatto di uno chef: fettina impanata o vitel tonné.

9. Vergine: “I maschi innamorati nei metrò” cuccano le bionde super sexy, tu invece di trascuri un po’. Se non hai abiti con le paillettes indossa almeno un… sorriso da spot del dentifricio.

8. Ariete: Per incornare hai incornato, ma mannaggia a te hai sfasciato la porta dell’appartamento del vicino! Ariete maldestro, la foga non ti manca ma disciplinati un po’.

7. Leone: Sei invidioso di Berna perché vorresti che fosse la città dei leoni invece di quella degli orsi. Non ti fare il sangue amaro e goditi la tua foresta.

6. Gemelli: Vedete doppio anche sui saldi. Così dopo avere depredato le boutiques del Ticino le vostre tasche sono vuote. Vabbè dai, le feste sono già lontane, le liquidazioni alle spalle.

5. Pesci: Vi mancano le piogge che hanno recentemente annacquato il Cantone. Non potete più sguazzare, ma rallegratevi: i salmoni che a Natale sono stati infilzati e tagliuzzati da forchette e coltelli hanno avuto meno fortuna.

4. Capricorno: Sembri la Mercedes di Lewis Hamilton: sfrecci come una saetta pronto a incoronare la vita con ottimismo. Un consiglio: non consumare troppo le gomme.

3. Bilancia: Il terzo gradino del podio dell’Astroparade premia il tuo equilibrio ma anche la tua voglia di osare. Infatti, nonostante stai attento alla linea, qualche dolciume lo fai sparire senza la magia.

2. Cancro: Romeo perché sei tu Romeo? Non lo sai e non ti interessa perché con la tua sana strafottenza preferisci agire che porti domande. Montecchi e Capuleti se la vedano tra di loro, tu invece scappi con Giulietta.

1. Sagittario: Galoppi e scocchi frecce senza rivali in Oroscopo. Un po’ Cupido e un po’ Tex Willer, scorrazzi nelle praterie e nei canyon della vita con così tanta fortuna che ti vale una settimana da nababbo.

Mago CaSco (Dalle Stelle)

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