Astroparade: Sagittari, siete gladiatori o spogliarelliste?

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7 anni fa

L'oroscopo della settimana del mago più simpatico (e perfido) del Ticino!

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Scorpione: Dopo l'hamburger ai vermi e la pizza salsiccia, patatine e nutella, il museo degli orrori culinari è pronto ad accogliere l'hot dog allo scorpione, col veleno che rimpiazza il ketchup. In questa settimana infatti sei sfasatissimo e gustoso come un orrido piatto.

11. Gemelli: Siete in due e non ne azzeccate manco mezza: sono giorni difficili e la sfiga è che la... sfiga non potete dimezzarvela solo perché siete in coppia. Uno ha sfortuna in amore, l'altro al tavolo da gioco: quindi perché non andate a cuccare al casinò dell'Astroparade? Ah ah ah.

10. Toro: Ti aggiri nel tuo recinto, da solo non sai agire e vuoi fare una coalizione con qualche mucca ma non sai quale: insomma, sembri l'accoppiata Salvini-Di Maio. Nella fattoria vicina, quella degli sconfitti, cerchi di attaccare bottone col toro del PD Martina.

9. Capricorno: Scornato dalla sfiga che ti perseguita: vorresti essere il quarto figlio dei duchi di Cambridge e invece sei un figliastro ripudiato dalle costellazioni. Altro che Royal Baby. Vabbé dai non ricevi affetto, ma potresti rifarti con successi finanziari. Uè o, sfigatello.

8. Bilancia: Hai la vitalità di una mummia egizia. Dopo i festeggiamenti di settimana scorsa per la vetta della classifica dell'Astroparade non hai più energia. Oh Tutankamon delle stelle, chiuditi nella piramide e rammendati le bende, che sono proprio sfilacciate.

7. Leone: Due gol sotto le volte della Resega e titolo di campione svizzero: i tuoi fratelli Lions ti hanno fatto gioire, ma non te ne frega, perché preferiresti acchiappare quella leonessa smorfiosa che da troppo tempo ti dà il due di picche. Nessuna novità amorosa.

6. Acquario: Metà acqua stagna, metà è limpidissima: perché? Beh, al sesto rango a vincere è l'equilibrio. Sta a te spostare l'ago della bilancia (nonostante sei un acquario) per farlo pendere dove il pesciolino rosso può sguazzare tra i flutti delicati della fortuna.

5. Cancro: Sei un rompipalle come Marquez, ti piace tamponare i tuoi compagni del MotoGP stellare. Gli astri premiamo la tua voglia di sgommare, ma non possono issarti sul podio proprio perché sei un po' scorretto, un simpatico "stronzetto".

4. Ariete: La tua buona sorte è come un pozzo senza fondo. Un full dopo l'altro e ti sei arricchito. Il croupier si è slogato un braccio con tutte le tue fiches fortunate che ha dovuto raccogliere. Non farti ciulare dal baro e scappa coi soldi.

3. Pesci: Squali, piranha e orche: siete pesci ferocissimi. Azzannate ma lo fate con classe. I vostri denti aguzzi hanno l'eleganza di una spada antica. La sfortuna l'avete sbranata e siete pronti a godervi soldi, amore e salute.

2. Vergine: La vita è come una partita di rugby e voi avete fatto meta. Le vostre spalle sono forti e nella mischia la palla ovale non vi scappa. La vostra dolce metà apprezza questa vostra mascolinità e ve lo dimostrerà in questi giorni.

1. Sagittario: Se fossi un attore saresti Russell Crowe ne "Il gladiatore", se fossi un'attrice saresti Demi Moore in "Striptease". Insomma, macho storico o sexy spogliarellista: le stelle ti danno un tocco fascinoso. Al Colosseo o su un palo da lap dance, il piatto forte dell'Astroparade sei tu.