Astroparade: "un posto al sole per i Gemelli"

Magazine

7 anni fa

Ecco la classifica delle costellazioni del Mago CaSco: Acquario flop, Toro e Gemelli al top

Una storia con 12 protagonisti, un viaggio tra le costellazioni che non si prende troppo sul serio. Questo oroscopo ironico non vuole sbeffeggiare gli astri, ma strappare quattro risate con le fortune e le disavventure di una banda variegata, quella composta da Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci. Il cammino dei 12 prodi - un’armata scalcinata ma simpatica - sarà scandito anche da una classifica. Perché l’oroscopo non è mica un gioco!

12. Acquario: Buona Pasqua un cavolo. L'uovo è caduto in acqua e la sorpresa è affogata. Potreste sempre chiedere al coniglietto di improvvisarsi sommozzatore, ma è andato a festeggiare con l'agnello.

11. Capricorno: "Ma tu vulive 'a pizza, 'a pizza, 'a pizza, cu 'a pummarola 'ncoppa, cu 'a pummarola 'ncoppa". Così ti sei improvvisato pizzaiolo con risultati tipo Cracco. Abbandona la cucina, hai intossicato gli astri.

10. Ariete: Vacanze pasquali sfigate. Concentrati sull'amore e lascia perdere iniziative lavorative in ambito stilistico. Non hai il tocco giusto e rischieresti un vortice di polemiche stile Philipp Plein. Stile, stilisti: che calembour, eh?

9. Cancro: Vorresti dolcezza, ma gli astri prevedono invece un'amarezza tipica di un caffé che più liscio e ristretto non si può. Lo zucchero se lo sono fottute le costellazioni e non hanno nessuna voglia di riconsegnartelo. Ahi, ahi, ahi.

8. Leone: Sono giorni fragili, perché tu sei come un sinuoso vaso Ming che ballonzola sul bordo della mobilia. L'unica speranza, in caso di caduta, sarebbe una soffice moquette sottostante, ma in basso c'è invece uno scorbutico parquet. Crash.

7. Vergine: Nei gialli l'assassino è il maggiordomo. Tu non sei a quei livelli, ma la polizia astrale ti pedina. Tradotto in soldini non combinare qualche casino.

6. Pesci: Ve la ridete sotto i baffi da pesce gatto che avete perché a Pasqua è dura per gli agnelli non per voi. Non crogiolatevi e non tiratevela o gli astri vi ridurranno a pesci di cioccolato, come gli ovetti.

5. Scorpione: Due settimane fa eri Cristiano Ronaldo, stavolta non sei esattamente un campione, ma sei a ridosso del top delle stelle. Non consumare il pungiglione al tavolo verde, usalo per palpeggiare qualche scorpioncina.

4. Bilancia: Le stelle puntano su di te per promuovere il turismo di Lugano: una città equilibrata e bilanciata. Dai divertimenti alla tranquillità del lungolago, per una settimana pasquale doc.

3. Sagittario: In amore questa settimana è quella buona. Troverai la sagittario giusta, dolce come una colomba pasquale zeppa di canditi e coperta di glassa mandorlata e zuccherata. Ma non esagerare in sdolcinatezza o il diabete ti fa lo sgambetto.

2. Toro: In omaggio a Mondonico gli astri ti sorridono. Mentre il "Mondo" solleva la sedia di Amsterdam in Paradiso (era rigore per la squadra della Lavazza) tu affronti la vita con umiltà e così onori il romantico allenatore coi baffi.

1. Gemelli: Nelle stelle vedo che avete uno spiccato istinto imprenditoriale. Siete degni di Roberto Ferri di "Un posto al sole". Non vi può intralciare neanche il "gemello" cattivo Alberto Palladini.

Mago CaSco